پنج دلیل هراس از انتقاد و راهکارهای مقابله با آن

انتقاد کردن در اصل قضاوت کردن است و به طور کلی با ارزیابیهای منفی مرتبط میباشد. اگرچه افراد با شدتهای متفاوتی به انتقاد واکنش نشان میدهند، اما مورد انتقاد قرار گرفتن معمولا راحتبودن بین افراد را کاهش میدهد.

ماهیت انتقاد معمولا خصمانه تلقی میشود

مورد انتقاد واقع شدن در باور عمومی بار منفی دارد. ما فکر میکنیم وقتی فردی به نقص ما اشاره میکند، در واقع میخواهد بگوید که ما از او سطح پایینتر هستیم. اگرچه قضاوت دیگران میتواند سازنده و با هدف پشتیبانی از رشد سالم باشد، اما تحت تأثیر ناامنیهای اجتماعی ممکن است عکسالعملی نشان دهیم که گویی انگیزه آنها تحقیر ما بوده است. بدترین مسئله این است که حتی اگر منتقد قصد پشتیبانی داشته باشد، فوریتی که برای دفاع از خود احساس میکنیم، مانع میشود از نظرات مهربانه آنها بهره ببریم.

قیمتی که برای احساس امنیت میپردازیم

هر رابطهای، شخصی یا حرفهای، نیازمند حس امنیت است که بخشی از برنامهریزی ناخودآگاه ما برای بقا محسوب میشود. برای اکثر افراد در سراسر جهان، ارزیابی منفی تمایلات یا ویژگیهای شخصیتی آزاردهنده است. همه ما گرایش داریم وقتی چیزی با خودتصویرمان همخوانی نداشته باشد، تحریک به عکسالعمل شویم. اگر شناختی دریابیم چیزی با خودانگارۀ ذهنیمان سازگار نیست، دچار اضطراب و رنج میشویم.

حس اهمیت و ارزش شخصی

نادر است انتقاد دیگران معادل طرد یا رد کردن ما باشد، اما اگر واقعا خودمان را دوست نداشته باشیم، انتقاد میتواند تفسیرهای منفی و شدید در ذهن شکل دهد. چنین واکنشهای افراطی میتواند ریشه در دوران کودکی داشته باشد، وقتی انتقاد والدین — مگر با دقت و خویشتنداری بیان شود — میتواند حس شود که پذیرش اساسی ما تکذیب شده است. ما نیاز داریم در فضایی مهربان و گرم زندگی کنیم، نه تنها یک چهاردیواری، و حس کنیم به یک خانواده تعلق داریم. شک در همخوانی با والدین، خواهر و برادران و همسالان میتواند به افسردگی و حتی افسردگی مزمن منجر شود.

احساسات منفی ناشی از عدم پذیرش واقعی یا خیالی

مورد انتقاد قرار گرفتن میتواند احساسات ناامیدکنندهای از رنجش و تحقیر به همراه داشته باشد یا از طریق واکنشهای انتقامجویانه با خشم و تهاجم ظاهر شود. اگر احساس کنیم ناعادلانه یا اغراقآمیز مورد حمله قرار گرفتهایم، به نتیجه میرسیم که منتقد بیطرف نبوده و میخواسته ما را تخریب کند. با این حال، اگر ذهنبسته باشیم، نمیتوانیم از ظرفیت خویشتنداری و یادگیری از ابعاد احتمالی تاریک شخصیت برای رشدمان بهره ببریم. انتقادات دیگران همیشه ارزشمند نیستند چون میتوانند بیمبنای باشند، اما اگر بخواهیم بدانیم دیگران واقعا چه فکر میکنند، باید بازخوردها را با درک باز بپذیریم.

رقابت با دیگران

ما در جهانی به شدت رقابتی زندگی میکنیم. نهادهای متعدد ما را ملزم میکنند عملکردمان را با دیگران مقایسه کنیم. وقتی دستاوردهای ما در برابر دیگران کمتر به نظر برسد، پرهیز از این سوال که آیا واقعا خوب هستیم یا خیر، دشوار میشود. این تردیدها میتوانند هراس شکل دهند چون تهدیدی علیه عزتنفس هستند و ما را وادار میکنند کمتر به خودمان فکر کنیم. حتی اگر دیگران تنها خودتردیدیهای خود را پروژکشن کنند، درونیسازی واژنان آنها بدون تفکر همچنان میتواند صدمهزا باشد. به ویژه در برابر شخصیتهای پر نفوذ و قوی، ما آسیبپذیر هستیم — نه تنها برتری فرضی مراقبان، بلکه معلمان از مهدکودک تا مدرسه. ما از سالهای کودکی آرزوی قدرتی داریم که فکر میکنیم تنها بزرگسالان از آن برخوردارند. مورد انتقاد قرار گرفتن، صرفنظر از اینکه محیط رشددهنده باشد یا خیر، سطح اضطراب را افزایش میدهد چون میترسیم نتوانیم نمره قابل قبولی بگیریم. علاوه بر این، در محیطهای اجتماعی فراوان میترسیم با دیگران مقایسه شویم و بسیاری از ما در محیطی راحت نمیتوانیم باشیم که مداما برای قضاوت منفی دیگران در برابر ما فضایی فراهم باشد.

راهحل خودآرامسازی

چندین سال پیش، آکادمی هنرهای سینمایی و علوم تصمیم گرفت عبارت اهدای جوایز را از برنده … است به اسکار تعلق دارد به … تغییر دهد. این حسن تعبیر جانشین، واژگان قبلی شد تا رقبا حس نکنند برد فرد دیگر به معنای باخت آنهاست. اما چنین دیپلماسی خیرخواهانهای همه جا مرسوم نیست. ما نمیتوانیم انتظار داشته باشیم مردم مدام نحوه سخن گفتنشان را کنترل کنند تا واژگانشان حس مطمئنبودن یا خودپذیری ما را خدشهدار نکند. خودآرامسازی یعنی اهدای آنچه از بیرون به ما داده نشده، از درون به خودمان. اگر تمام پیروزیهای زندگیمان را نادیده نگیریم یا مکررا آنها را کوچک ننماییم، میتوانیم اطمینانی به خودمان بدهیم که دیگران نمیتوانند بدهند یا حداقل در لحظه و آنی نمیتوانند بدهند.

خودارزشیابی

ما نیاز داریم لحظه به لحظه در کنار خودمان باشیم تا دلسوزی، درک و حمایتی که برای شادیمان الزامی است را خودمان برای خودمان فراهم کنیم. هیچ دلیلی نیست که هماکنون نتوانیم این کار را به طور کامل انجام دهیم، چون پذیرش کامل خودمان نیازمند آن نیست که ارتقاء آشکار کنیم یا به حد خاصی برسیم. خودآرامسازی قبل از خودارزشیابی قرار میگیرد چون وقتی در حال خودانتقادی هستیم نمیتوانیم همزمان روی ابعاد مثبت خودمان تمرکز کنیم. ابتدا باید خود را آرام کنیم تا بتوانیم انتقادات منفی خود را به شیوهای خیرخواهانه ملایمتر کنیم. اما به محض اینکه بتوانیم عینیتگرایی از دست رفتهمان را بازیابیم — که شواهد نشان میدهد مقدور است — میتوانیم اعتمادبهنفس نسبت به تواناییهایمان را افزایش دهیم. ما نیازی نداریم در ورزش یا کسب مدرک دانشگاهی عالی شویم یا به شدت معروف باشیم تا نتیجه بگیریم که کافی هستیم و لایقیم تا کمی بیشتر از همیشه به خودمان دقت کنیم و خودمان را دوست داشته باشیم. علاوه بر این، این حد از مهربانی با خود ارتباطی با خودشیفتگی ندارد. خودشیفتگی یعنی اعمال برتری بر دیگران و گاهی آزار دیگران برای تثبیت حس برتری، اما در خوددوستی ما آسیبی به دیگران نمیرسانیم. ما با دوست داشتن خودمان تنها، به طور ظریف اعلام میکنیم که به قدر کافی توانمند هستیم تا هر اتفاقی که برایمان رقم بخورد، هرچند پیشبینینشده و ناچیز، را مدیریت کنیم.