این «او گفت و گو» نقشی فراتر از پشتیبانی به زوج‌ها برای حل سطحی اختلاف‌ها دارد و در واقع مقصد از انجام آن، رسیدگی به تأثیر عاطفی است که درگیری از خود به جای گذاشته است.

حتی بعد از رد و بدل کردن معذرت‌خواهی‌ها یا انجام توافق‌ها، زیاد تر احساسات ماندگاری از صدمه روحی، ناامیدی یا سردرگمی وجود دارد که یک‌دفعه و معجزه‌وار ناپدید نمی‌شوند و اگر به این احساسات دقت نشود، امکان پذیر علتشود که مطمعن و صمیمیت عاطفی بین زوج‌ها در طول زمان از بین برود.

زوج‌هایی که بطور منظم در این «او گفت و گو»های عمیق‌ بعد از تعارض شرکت می‌کنند، طبق معمول انعطاف‌پذیری عاطفی، ربط و فهمیدن بیشتری را توانایی می‌کنند.

آنها با این کار نه‌تنها اختلافاتشان را حل و فصل می‌کنند بلکه به یکدیگر بابت بهبود حالت روحی و رشد متقابل پشتیبانی می‌کنند.

 سه ​​مؤلفه کلیدی در گفتگوهای بعد از هر  دعوا

۱. برسی صدمه‌های روحی تشکیل شده

هنگامی که دعوا همه می‌شود، زوج‌ها زیاد تر زمان نمی‌گذارند تا در این باره که این دعوا چه احساسی در آنها تشکیل کرده، سخن بگویید کنند. به این ترتیب احساساتی همانند سرشکستگی، هراس یا حس نادرست کردن، زیر موضوعات دیگر مدفون می شوند.

در مکالمه سپس از دعوا، هر یک از زوجین باید درمورد این که این حادثه چطور از نظر احساسی او را تحت تاثییر قرار داده، سخن بگویید کند. این به شریک زندگی شما اجازه می‌دهد تا دیدگاه شما را آشکار‌تر ببیند و حس همدلی داشته باشد.

یک مکالمه دو طرفه، به هر دو طرف پشتیبانی می‌کند که به جای سرزنش یکدیگر، بر ربط عاطفی متمرکز شوند.

تحقیقات نیز نشان داده که این کار به تنظیم ناخودآگاه احساسات پشتیبانی می‌کند.

۲. شناسایی نیازهای اساسی

طبق معمول مشاجرات فقط بر سر یک نوشته خاص روی نمی‌دهد بلکه گاه عدم دقت به نیازهای عمیق‌تر و برآورده نشده، ریشه مهم اختلافات است.

این چنین امکان پذیر یکی از زوج‌ها در جریان دعوا و مشاجره، حس رها شدن یا بی‌اهمیت بودن اشکار کند؛ یا احتمالا نیاز حل‌نشده‌ای به محبت یا دقت زیاد تر وجود داشته باشد.

تحقیقات انجام شده در سال ۲۰۲۰ میلادی نشان داده که تجربیاتی که یک فرد از غفلت و سوءاستفاده عاطفی در دوران کودکی داشته زیاد تر علتایجاد حس «دوست‌داشتنی نبودن» می‌شود که یکی از ریشه‌های وجود حس ناامنی و بی‌اعتمادی در روابط بزرگسالان است.

این عوامل سوء تفاهم‌ها، فاصله عاطفی و درگیری‌های مداوم را تشدید و تشکیل صمیمیت و برقراری ربط موثر برای شرکا را دشوار می‌کند.

در نتیجه، باید در گفتگوهای بین زوج‌ها بعد از وقوع دعوا، این نیازهای اساسی در برتری قرار بگیرند.

در این باره بهتر است که برای مثال اول از خود سوال کنید که «در آن لحظه واقعاً به چه چیزی نیاز داشتم؟» و سپس آن خواسته را به روش آرام و روشن با شریک زندگی خود در بین بگذارید. برای مثال بگویید: «آنچه که در آن او گفت و گو به آن نیاز داشتم، این مطمعن‌خاطر می بود که در یک تیم هستیم.»

شریک زندگی خود را نیز تشویق کنید تا همین کار را انجام دهد و برای فهمیدن نیازهای عاطفی یکدیگر، با همدیگر همکاری کنید و حمایتمتقابل بیشتری در رابطه نشان دهید.

۳. راه حل‌هایی برای آینده

قسمت اساسی هر گفتگویی سپس از دعوا، باید به برنامه‌ریزی برای مدیریت تعارضات آینده تعلق یابد. زوج‌ها باید از این زمان برای طراحی یک استراتژی‌ و تحکیم توانمندیهای خود برای عبور از چالش‌ها منفعت گیری کنند.

برای مثال می‌توان گفتگو را با این سوال به آخر رساند که «دفعه سپس هر دوی ما چه کاری را می‌توانیم متفاوت انجام دهیم؟» یا «چطور می‌توانیم در این چنین شرایطی، بهتر از یکدیگر حمایتکنیم؟»

به این ترتیب، تمرکزتان از تعارض و اختلاف به راه‌حل‌های سازنده و فعال تحول می‌کند.

پیش‌شرط‌هایی برای پیروزی در گفتگو

با وجود اهمیت داشتن این چنین گفتگوهایی، زوج‌ها زیاد تر به علت هراس از این که احتمالا این کار اوضاع را بدتر کند، از آن خودداری می‌کنند.

با این حال، نباید فراموش کرد که نادیده گرفتن این گفتگوها، علتاز بین رفتن رنجشی که از یکدیگر اشکار کردیم نمی‌شود و حتی امکان پذیر علتتکرار همان اختلافات و درنهایت دوری از یکدیگر شود.

این چنین الزامی است که برای مؤثر بودن هر گفتگویی، هر دو طرف حس امنیت، باز بودن و داشتن حالت غیرتدافعی کنند.

 چند استراتژی مؤثر برای پیروزی در این او گفت و گو

۱- زمان گفتگو

در انتخاب زمان ملزوم برای انجام این چنین گفتگوهایی دقت ملزوم را داشته باشید. برای مثال نباید بلافاصله بعد از یک مشاجره تصمیم به داخل شدن به یک گفتگوی سپس از دعوا شد. چشم به راه بمانید تا هر دوی شما آرام و آماده شوید تا بدون خشم یا ناامیدی، در رابطه مسائل او گفت و گو کنید.

۲- برای گفتگویتان اهداف روشنی را تعیین کنید

روشن کنید که مقصد از این گفتگو، التیام عاطفی هر دوی شما و فهمیدن متقابل شما است نه سرزنش کردن. این علتمی‌شود تمرکز روی رشد و همدلی نگه داری شود.

۳- «گوش دادن فعال» را تمرین کنید

به نوبت و بدون قطع کردن سخن بگویید‌های فرد روبه رو سخن بگویید کنید.

قبل از جواب دادن، به آنچه فرد روبه رو می‌گوید گوش دهید؛ تا یقین شوید که قبل از هر پاسخی، سخن او را بخوبی فهمیدن کرده‌اید. برای مثال بگویید: «منظورت این است که حس می‌کنی از تو سپاس نشده است؛ آیا درست فهمید شدم؟»

۴- احساسات خود را کنترل کنید

اگر حس کردید که مجدد دچار شوق شدید، یک قدم به عقب بردارید و هدفتان را از این گفتگو به خود یادآوری کنید: تحکیم ربط و التیام، نه باز کردن زخم‌های قدیمی.

۵- صبور باشید

امکان پذیر که همه چیز در یک جلسه گفتگوی سپس از دعوا حل نشود. مهم است که صبور باشید تا به‌مرور زمان و با مرور این گفتگوها به نتیجه برسید.