خشونت و آزار روانی همانند خشونت فیزیکی نیست، هیچ ردّی روی پوست به جا نمی گذارد، اما روح شخص را به شدت خراش می دهد.

هنگامی همسرتان تحقیرتان می کند، به شما بی احترامی می کند و زحمات و عواطف شما را نادیده می گیرد، شما دستخوش آزار روانی می شوید و صدمه می بینید.

آزار روانی در زوجین اعلب  خود را از طریق پیوندهای نامتقارن نشان می دهد، که در آن تحقیر و بی اعتباری زیاد پررنگ می باشند. 

تشخیص آزار روانی در زوجین طبق معمولً از بیرون آسانتر است. امکان پذیر بعضی اوقات دوستان و خانواده شما در رابطه برخی از  رفتارهای ناسالم در رابطه تان به شما هشدار داده باشند. حقیقت هایی همانند کم ارزشی مداوم، تمسخر یا حتی کنترل اقتصادی، نمونه هایی از رفتارهای فریبکارانه در زوجین به شمار می آیند، که تحت گفتن آزار روانی نام برده می شوند.

سرنخ های وجود آزار روانی در یک رابطه زناشویی

در این مقاله می کوشیم تا با استناد به تحقیقاتی که در عرصه روان شناسی ِ روابط زناشویی انجام گرفته است، سرنخ هایی را نشان تان دهیم که حاکی از وجود آزار روانی در یک رابطه زناشویی اند. هنگامی رابطه زوجین یک رابطه نامتقارن باشد، گمان وجود آزار روانی در آن زیاد بالاست.

اما رابطه نامتقارن چطور رابطه ای است؟

رابطه نامتقارن  یکی از اولین شاخص هایی است که طبق معمول برای تشخیص آزار روانی در یک زوج برسی می شود. عدم تقارن در رابطه زیاد تر با تفاوت در قدرتی که در یک پیوند عاطفی وجود دارد فهمیدن می شود.

نشانه های یک رابطه نامتقارن:

قوت تصمیم گیری همیشه در اختیار شریک زندگی شما است.

اگر برای خودتان تصمیمی بگیرید، شریک زندگی تان عصبانی می شود.

زمان انجام هر کاری حس محدودیت می کنید.

به سخن بگویید های شما بی دقت است.

فرد روبه رو طبق معمولً بر هر کاری که انجام می دهید نظارت یا انتقاد می کند.

مسائل مالی و حتی آنچه در تلویزیون تماشا می کنید توسط شریک زندگی شما تعیین می شود.

بی اعتنایی، تحقیر و بی احترامی

بنا بر  مقاله انتشار شده در سلامت جمعیت، تحقیقات حاضر تقریباً همیشه بر شیوع و پیامدهای خشونت فیزیکی و جنسی از شریک جنسی صمیمی متمرکز است. آزار روانی، به نوبه خود، چندان مورد دقت قرار نگرفته است، اگرچه تأثیر آن به مراتب خطرناک تر است. 

تحقیرکردن و بی اعتنایی رفتاری است که آزارگر با آن حس قوت می کند و هویت خود را تحکیم می کند.

اما تحقیر یا بی توجهی چطور خود ا نشان می دهد؟

 

طعنه زدن

بی قیمت کردن دستاوردهای شریک زندگی

قیاس های زیان اور

شریک زندگی شما نیازهای شما را نادیده می گیرد یا آنها را به حداقل می رساند.

مدام از کاری که شما انجام می دهید انتقاد می کند.

از ارتباطات تهاجمی و تحقیر آمیز منفعت گیری می کند.

در خلوت و این چنین در ملاء عام شما را مسخره می کنند.

کنترل بیشتر از حد

هنگامی شریک زندگی شما بی وقفه در حال کنترل کردن شما است، خواسته یا ناخواسته نوعی آزار روانی شدید را بر شما اعمال می کند.

تمایل به کنترل کردن در موقعیت های زیر خود را نشان می دهد:

با چه فردی سخن بگویید می کنید؟

چه دوستانی دارید؟

 مطلب های شما را در تلفن همراه شما می خواند.

 محدودیت هایی برای لباس شما اعمال می کند.

 اصرار دارد بداند که همیشه با چه فردی هستید.

 کنترل امور مالی و کارت اعتباری شما را دارد.

 قوانینی را در رابطه این که چه کاری می توانید انجام دهید و چه کاری نمی توانید انجام دهید تعیین می کند.

شما موظف به داشتن روابط جنسی هستید، حتی اگر نمی خواهید.

فریبکاری عاطفی

فریبکاری روانی در یک زوج با تکنیک های تسلط عاطفی تغذیه می شود. رایج‌ترین و مخرب‌ترین تکنیک، نوعی سوء منفعت گیری است که در آن قربانی در نتیجه تأثیر سوءاستفاده‌گر به حقیقت خود و افکار خود شک می‌کند.

فریبکاری عاطفی چطور خود را نشان می دهد؟

به حداقل رساندن حساسیت ها و خواسته های عاطفی: شریک زندگی شما احساسات یا نگرانی های شما را کم اهمیت نمود می دهد.

هر زمان شما مساله ای را نقل می کنید به شما می گوید: “تو زیاد حساس هستی”؛ ” بی خیال، تو دیگه بسیاری جدی گرفتی”!

باطل کردن عواطف : شریک زندگی شما نظرات، افکار و احساسات شما را با عبارات مضری همانند “تو اصلا  نمی دانی در رابطه چه سخن بگویید می کنی” یا ” ای بابا، تو  پارانوئید شدی” بی اعتبار می کند.

تحول نوشته: هر بار که تلاش می‌کنید در رابطه موضوعی که شما را دلواپس می‌کند با همسرتان ربط برقرار کنید، از آن اجتناب می‌کند، نوشته را تحول می‌دهد یا ادعا می‌کند که شما وسواس مزخرفاتی دارید که قیمت سخن بگویید کردن را ندارند.

تکذیب حقیقت: شریک زندگی شما به شما می گوید : ” این چیزها فقط توی ذهن تو اتفاق افتاده است؛ اصلا وجود خارجی ندارد!  به گفتن مثال، هنگامی تلاش می کنید در رابطه چیزی که اتفاق افتاده با او سخن بگویید کنید، می گوید: «تو دیوانه ای، من هیچوقت این رو نگفتم»!

تشکیل شک و تردید: یک شکل مکرر دستکاری و فریبکاری عاطفی این است که جهت شود شما به حافظه و ادراک خود شک کنید. همسرتان زیاد تر به شما می گوید: «شما همیشه چیزها را نادرست برای می آورید؛ داری عقلت رو از دست میدی»!

سرزنش: این یک شکل کلاسیک فریبکاری است. تقریباً بدون این که فهمید شوید، هر اتفاق منفی که در خانه رخ دهد، مسئولیت اش با شما خواهد می بود. در خیابان راه می روید و یک آزارگر خیابانی به شما مطلک می گوید: همسر شما بلافاصله می گوید” تقصیر خودت است، معلوم نیست چه کار کردی؟!

برای داشته باشید که هر آزارگر می خواهد قربانی خود منزوی، تنها و صدمه پذیر باشد. با جدا کردن شما از خانواده، آنها کنترل بیشتری دارند و به نوبه خود مطمعن حاصل می کنند که شما برای همه چیز منحصراً به آنها وابسته هستید. این یک حرکت خطرناک است که باید در اسرع زمان آن را تشخیص دهید تا در دام نیفتید.

هنگامی شخص دچار آزار روانی می شود،حس می کند که دیگر همان فرد قبلی نیست.

بنا بر تحقیقات انتشار شده در نشریه هلث سایکولوژی هنگامی شما  در یک رابطه زناشویی دچار آزار روانی می شوید :

حس می کنید که تحول کرده اید.

عزت نفس شما شکننده تر می شود.

زیاد تر و زیاد تر حس اضطراب می کنید.

بعضی اوقات اوقات، شما آرزوی فردی را دارید که قبلا بودید.

شما به خودتان می گویید که شریک زندگی تان تحول خواهد کرد.

فهمید ترکیبی از شرم و اندوه می شوید.

شما دچار نوسانات خلقی و فراز و نشیب های عاطفی می شوید.

شما جرات ندارید با فردی در رابطه حس خود سخن بگویید کنید.

شما به سختی امیدی دارید و برای آینده اهدافی تعیین نمی کنید.

شما فهمید می شوید که سلامت روانی شما به طور فزاینده ای تحت تاثییر قرار می گیرد.

اگر در این چنین موقعیتی قرار گرفتم چه کار کنم؟

رهایی از حالت آزار روانی در یک زوج آسان نیست. اگر آماده نیستید یا تا این مدت حس قوت نمی کنید، خودتان را شکنجه نکنید. وقتی فرا می رسد که حس می کنید برای برداشتن آن قدم آماده هستید.

با این حال، پیشنهاد می کنیم برای رفاه و ایمنی خود، دستورالعمل های زیر را در نظر بگیرید:

به جستوجو پشتیبانی حرفه ای باشید: با یک روانشناس مشورت کنید، چون دریافت درمان به شما پشتیبانی می کند تا حالت خود را فهمیدن کرده و به آن رسیدگی کنید.

گزینه های خود را بسنجید: برسی کنید که آیا ملزوم است به طور موقت یا دائم از رابطه دور شوید. 

گزینه های خود را تجزیه و تحلیل کنید و بر پایه امنیت و رفاه خود تصمیم بگیرید.

یک شبکه حمایتآماده کنید: هنگامی تصمیم به ترک آن رابطه گرفتید، از دوستان و خانواده‌ای که مایلند به شما پشتیبانی کنند، پشتیبانی بگیرید. داشتن چهره هایی که شما را دوست دارند در این نزدیکی الزامی است.

به یاد داشته باشید که شما تنها نیستید: حقیقت شما خشن است، اما شما تنها نیستید. در واقع، میلیون ها نفر وجود دارند که موقعیت‌های توهین‌آمیز را پشت سر گذاشته‌اند و حمایتی برای رهایی از آنها اشکار کرده‌اید.

مدارک و  اسناد تهیه کنید: هیچ زمان نمی دانید چه اتفاقی می تواند بیفتد. ایده آل ترین چیز در موقعیت های سوء منفعت گیری این است که هر زمان امکان پذیر از حوادث یادداشت کنید. برای مثال، ذخیره مطلب‌های صوتی یا مطلب‌های متنی که در آن شریک زندگی‌تان شما را تهدید یا بی‌اعتبار می‌کند، ایده خوبی است.

با فردی که به او مطمعن دارید سخن بگویید کنید: تعیین کننده ترین چیز این است که حالت آزار روانی خود را با فردی که به او مطمعن دارید در بین بگذارید، خواه دوست صمیمی، یکی از اعضای خانواده یا یک مددکار اجتماعی باشد. سخن بگویید در رابطه آنچه که هر روز توانایی می کنید به شما اسایش عاطفی می دهد و می تواند برای شما سودمند باشد.

سوء منفعت گیری  و فریبکاری عشق نیست

اگر شریک زندگی تان علتمی شود حس بدی در شما تشکیل شود، شما را بی اعتبار کند، شما را تحقیر کند یا شما را کنترل کند، شما را به شیوه ای سالم دوست ندارد. این آن نوع عشقی نیست که شما سزاوار آن هستید. اگر اکنون در این موقعیت هستید، به یاد داشته باشید که شما در هیچ چیز تقصیر کار نیستید. نسبت به خود حس بدی نداشته باشید.

تعیین کننده ترین چیز این است که خود را منزوی نکنید و تلاش کنید چهره های حمایتکننده در اطراف خود داشته باشید. لحظه ای که حس می کنید برای ترک آن رابطه آماده هستید، دوستان، خانواده و متخصصان در کنار شما خواهند می بود.

انجام این کار تمرینی برای شجاعت است و اگرچه این چنین کاری همیشه ترسناک است، اما به شما مطمعن می دهیم که در نهایت همه چیز درست می شود و شما مجدد خوشحال خواهید شد.