با این حال زیاد اوقات، همان رفتارهای کوچکی که فرد آنها را نادیده گرفته، می‌تواند همانند یک گلوله برفی غلتان بزرگ شده و در نهایت چنان طاقت فرد را طاق کند که علتبشود او به فکر بیرون آمدن از رابطه بیافتد؛ اما نتواند، چرا که پیش خودش فکر می‌کند زمان بسیاری زمان و انرژی را صرف رابطه کرده است.

این حرکت متداول علتشد تا محققان دانشگاه وسترن انتاریو در کانادا به جستوجو یافتن این نوشته باشند که آیا شاخص‌هایی وجود دارد که از همان ابتدا، خشونت شریک صمیمی فرد را (شامل خشونت فیزیکی، جنسی و یا روانی) به پارتنرش نشان دهد یا نه؟

دکتر نیکولین شارلو، محقق روانشناس در دانشگاه وسترن انتاریو و نویسنده مهم این مطالعه، در این باره می‌گوید: «این یکی از اولین مطالعات درمورد رفتارهایی است که ابراز سوءاستفاده را پیش‌بینی می‌کنند، اما خودشان به طور منفرد به معنی سوءاستفاده نیستند. در واقع خشونت طبق معمول زیاد سریع ظاهر نمی‌بشود و به ندرت پیش می‌آید که در اولین قرار ملاقات حضوری خشونت شریک جنسی را توانایی کنید.»

دکتر شارلو اضافه کرد: «وقتی که خشونت در روابط اتفاق می‌افتد زیاد تر هنگامی است که افراد روی روابط خود اندوخته‌گذاری کرده‌اند و ترک رابطه امکان پذیر سخت باشد. ایده ما با این مطالعه این می بود که هنگامی افراد بتوانند رد فلگ‌ها (یا همان علائم هشداردهنده) را قبل از اندوخته‌گذاری زیاد تر بر روی رابطه ببینند، این امکان را خواهند داشت که یک دقیقه زمان بگذارند تا رابطه‌شان را مجدد برسی کنند و قبل از ابراز خشونت احتمالی به این نتیجه برسند که ادامه دهند یا نه.»

پژوهشگران سپس از بازدید تحقیقات حاضر فهرستی از ۲۰۰ فکر، حس و حرکت ذاتا غیرسوءاستفاده‌گرایانه را استخراج کردند. آنها سپس در مطالعه‌ای با ۳۵۵ شرکت‌کننده توانستند این فهرست را به ۱۶ علامت هشداردهنده افت دهند؛ علائمی که در صورت ابراز نشان می‌داد خشونت می‌تواند در عرض شش ماه آینده رابطه بارز بشود.

تعداد بسیاری از این علائم هشدار با حس حق‌به‌جانب بودن، تکبر، کنترل‌گری و عدم بلوغ عاطفی مرتبط بودند. دکتر دویگو بالان، روان‌درمانگر متخصص در عرصه تروما، می‌گوید: «تعداد بسیاری از اوقات وقتی که ما در روابطمان با موارد شبیه دچار هستیم، حس می‌کنیم تنها افرادی هستیم که این چنین چیزی را توانایی کرده‌اند و احتمالا مشکلی در خود ما وجود دارد. یکی از موارد مهم یافته‌های این پژوهش این است که چنینی چیزی عادی و رایج بین آدمهاست.»

کارشناسان می‌گویند نزدیک به شش ماه طول می‌کشد تا خشونت و سوءاستفاده به طور عریان در روابط ظاهر شوند

دکتر شارلو می‌گوید اگر هر یک از رفتارهای زیر توانایی کردید، امکان پذیر بعداً در معرض خطر سوءاستفاده قرار بگیرید؛ به خصوص اگر یکی از از آنها به طور مکرر انجام بشود، یا اگر همزمان بیشتر از چند مورد را می‌بینید. این رفتارها اینها می باشند:

۱. هنگامی سرحال و روی فرم نیستید باز هم شما و پارتنرتان رابطه جنسی دارید.

۲. حس می کنید نمی‌توانید به او نه بگویید.

۳. شریک زندگی‌تان هنگامی نادرست می‌کند نمی‌پذیرد.

۴. پارتنرتان شما را با افراد دیگر قیاس می‌کند.

۵. هنگامی به چیزی که شریک‌ زندگی‌تان می‌خواهد نه می‌گویید، عکس العمل منفی مشخص می کند.

۶. هنگامی با استدلال یا علت‌تان موافق نیست، شما را نادیده می‌گیرد.

۷. تمرکز روی کار برایتان سخت شده، به این خاطر که سخن‌ها و کارهای پارتنرتان همه فکرتان را اشغال کرده است.

۸. شریک زندگی‌تان موقعیت‌های غمگین کننده‌ای را در بیرون و جلوی مردم برایتان تشکیل می‌کند.

۹. پارتنر شما متکبرانه یا حق‌به‌جانب حرکت می‌کند.

۱۰. او تلاش می‌کند شما را تحول دهد.

۱۱. پارتنرتان از شما حمایتنمی‌کند.

۱۲. او از شما انتقاد می‌کند.

۱۳. انتظارات غیرواقعی از رابطه با شما دارد.

۱۴. شریک زندگی‌تان از شما دوری می‌کند.

۱۵. کاری را انجام می‌دهد که از او خواسته‌اید انجام ندهد.

۱۶. تهدید می‌کند که شما را ترک خواهد کرد.

دکتر شارلو می‌گوید: «علائم هشداردهنده‌ای که در فهرست ما مشاهده می‌کنید، با اهمیت ترین موارد در هر مطالعه بودند اما این بدان معنی نیست که علائم هشداردهنده فرد دیگر وجود ندارد.»

اما این رفتارهای دیگر چه چیزهایی می‌توانند باشند؟ 

محققان می‌گویند این که شریک زندگی‌تان نادرست خود را نمی‌پذیرد، می‌تواند یک علامت هشدار باشد

دکتر بالان در این باره می‌گوید: «علائم هشداردهنده اولیه رایج عبارت هستند از شریکی که می‌گوید همه پارتنرهای قبلی‌اش دیوانه بودند، با پیشخدمت‌ها در رستوران بی‌ادبانه سخن بگویید می‌کند، به حیوانات صدمه می‌رساند یا در برابر آشنایی با عزیزانتان از خود مقاومت مشخص می کند. آمدن از خانواده‌ای بدسرپرست، به سخره گرفتن سرگرمی‌های شما، ناتوانی در تسکین احساسات خود یا پیگیری دقیق کارهایی که آنلاین انجام می‌دهید، نشانه‌های دیگر می باشند.»

دکتر شارلو اما به مسئله‌ای دلنشین دقت اشاره می‌کند: «علیرغم همه این سخن‌ها باید دانست فردی که در رابطه قربانی آزار و سوءاستفاده می‌بشود تقصیر کار نیست، ولو این که این علائم را ببیند و کاری انجام ندهد.»

در مرحله های بعدی چه کار باید کرد؟

به حرف های کارشناسان، اگر فقط چند مورد از این رفتارها را در رابطه خود مشاهده کردید به این معنی نیست که حتما بخواهید جدا شوید، مگر این که خودتان خواسته باشید.

شخصیت‌های آزارگر در هر دوجنس زن و مرد می‌‌توانند روابطی به کلمه «سمی» شکل دهند

دکتر شارلو در این باره می‌گوید: «اما امکان پذیر قیمت آن را داشته باشد که مقداری شدت پیش رفتن رابطه را افت دهیم و برای مثال قبل از اندوخته‌گذاری بزرگ روی رابطه تلاش کنیم فرد روبه رو را بهتر بشناسیم. احتمالا پارتنر شما بخواهد درمان را بپذیرد یا هر دو بخواهید از زوج‌درمانی منفعت گیری کنید.»

وی اضافه می‌کند: «امکان پذیر برخی علائم نیاز به بازدید زیاد تر داشته باشند. اگر پارتنر من دوست‌دختر اسبق خودش را برای همه‌چیز تقصیر کار می‌داند من اینطور یکدفعه نخواهم او گفت که باشد بعد من جدا می‌شوم. اما احتمالا از یکی از دوستان مشترکمان بپرسم هی، تو دوست‌دختر اسبق فلان شخص را می‌شناسی؟ اگر دوست مشترک موافق می بود که دوست‌دختر اسبق شخص آدم وحشتناکی بوده، احتمالا نشان دهد که پارتنرتان آدم صادقی بوده است. اما اگر او گفت نمی‌داند فلان شخص دارد راجع به چه چیزی سخن می‌زند، آنجاست که باید شک کرد.»

دکتر بالان می‌گوید مهم است که از همان ابتدا در رابطه مرزها، انتظارات و استانداردهای خود برای نوع رابطه‌ای که می‌خواهید شفاف باشید و در صورت ابراز مشکل حادتر پشتیبانی بگیرید.

نتایج مطالعات تازه در نشریه علمی «Social Psychological and Personality Science» انتشار شده است.