به نقل از هاف پست، ربط مؤثر، ستون فقرات هر رابطه سالم و موفق است. با این حال، حتی در مستحکم‌ترین روابط عاطفی نیز موضوعاتی وجود دارد که سخن بگویید کردن درمورد آن‌ها دشوار، ترسناک یا تنش‌زا به نظر می‌رسد؛ مسائلی همانند پول، صمیمیت، مرزها با خانواده یا حتی نیازهای عاطفی برآورده‌نشده. نتیجه این اجتناب‌ها، زیاد تر چیزی نیست جز فاصله عاطفی، سوءتفاهم و انباشت تدریجی رنجش.

الیزا دیویس، مددکار اجتماعی بالینی، در او مباحثه با هاف‌پست توضیح می‌دهد: «زوج‌ها طبق معمولً این او گفت‌وگوها را به تعویق می‌اندازند، چون هراس از ابراز تعارض و اختلاف، از زندگی کردن با نیازهای برآورده‌نشده یا نبوده است شفافیت درمورد یک نوشته برایشان ترسناک‌تر است.» به حرف های او، تعداد بسیاری از افراد اجتناب را راهی برای محافظت از رابطه می‌دانند؛ گویی سکوت می‌تواند از شکننده شدن رابطه جلوگیری کند، در حالی که در واقع، این او گفت‌وگوها فرصتی برای نیرومندتر شدن و هم‌راستاتر شدن دو نفر با یکدیگر است.

مارک زولا، زوج‌درمانگر و مشاور خانواده، نیز پافشاری می‌کند که وجود مشکل و اختلاف در یک رابطه کاملاً طبیعی است. به حرف های او، می‌توان درمورد موضوعات چالش‌برانگیز سخن بگویید کرد، بدون این که یکی از طرفین را به قهرمان و فرد دیگر را به شخصیت منفی یا تقصیر کار تبدیل کنیم. از نگاه این متخصصان، آنچه به رابطه صدمه می‌زند، اختلاف نظر نیست، بلکه ناتوانی در او مباحثه درمورد آن است.

در ادامه، با اهمیت ترین او گفت‌وگوهایی که زوج‌ها طبق معمولً از آن‌ها طفره می‌روال، از نگاه کارشناسان روابط عاطفی بازدید شده است.

شفافیت مالی

تعداد بسیاری از زوج‌ها از سخن بگویید درمورد پول اجتناب می‌کنند؛ از بودجه‌بندی و سابقه خرج‌کرد گرفته تا بدهی‌ها، درآمد و هراس‌های مالی. دیویس می‌گوید: «نهان‌کاری مالی، حتی اگر نیت بدی پشت آن نباشد، می‌تواند حس بی‌اعتمادی، فاصله عاطفی و نوعی ناصداقتی تشکیل کند.» بدون او گفت‌وگوی شفاف درمورد مسائل مالی، قضاوت‌ها و فرضیات نادرست به‌راحتی شکل می‌گیرند؛ درمورد قیمت‌ها، برتری‌ها و نیت‌های فرد روبه رو.

در عین حال، امور مالی یکی از بزرگ‌ترین و با اهمیت ترین او گفت‌وگوها در یک رابطه است، به‌اختصاصی اگر زوج‌ها به آینده‌ای طویل مدت با یکدیگر فکر می‌کنند. سخن بگویید صریح درمورد پول به آن‌ها پشتیبانی می‌کند اهداف مشترک، سبک زندگی مطلوب و برتری‌های خود را هم‌سو کنند و از ابراز اختلاف‌های جدی در آینده جلوگیری شود.

تعیین مرزها با دوستان و خانواده

از سرزدن بدون هماهنگی خانواده همسر گرفته تا در بین گذاشتن بیشتر از حد مسائل خصوصی با دوستان، تعیین مرز با اطرافیان یکی دیگر از موضوعاتی است که کمتر درمورد آن سخن بگویید می‌شود. به حرف های دیویس، مرزگذاری زیاد تر به نادرست به‌گفتن رفتاری سرد، طردکننده یا بی‌محبت برداشت می‌شود و همین سوءبرداشت علتمی‌شود زوج‌ها از مطرح آن اجتناب کنند.

هنگامی مرزها به درستی نقل نشوند، هر دو طرف امکان پذیر دچار سردرگمی، دلخوری یا حس عدم حمایتشوند. زولا معتقد است که در تعداد بسیاری از موارد، تعارض نه از خود دوستان یا خانواده، بلکه از این حس ناشی می‌شود که آیا شریک عاطفی، دیگران را بر رابطه برتری می‌دهد یا نه. مرزهای سالم، به حرف های دیویس، در نهایت به تشکیل احترام و مطمعن زیاد تر در رابطه پشتیبانی می‌کنند.

او مباحثه درمورد فرزندپروری

مارک زولا می‌گوید: «زیاد تر از این که زوج‌ها تا چه حد درمورد ‘چگونگی فرزندپروری’ با هم سخن بگویید نکرده‌اند، شگفت‌زده می‌شوم.» تعداد بسیاری از زوج‌ها او گفت و گو درمورد بچه‌دار شدن، شیوه پرورش، قیمت‌ها و انتظارات را به آینده‌ای نامعلوم موکول می‌کنند و تازه وقتی که صاحب فرزند خواهد شد، فهمید اختلاف‌های عمیق خود خواهد شد.

نبوده است او گفت‌وگوی شفاف و برنامه‌ریزی در این عرصه می‌تواند در سال‌های سپس، هم برای والدین و هم برای کودکان، مشکلات جدی تشکیل کند. هماهنگی درمورد نقش‌ها، روشهای تربیتی و قیمت‌های مشترک، پیش‌نیاز یک فرزندپروری سالم است.

تصمیم‌گیری‌های یک‌جانبه

این دسته از مسائل شامل تصمیم‌های مهمی می‌شود که بدون مشورت با شریک عاطفی گرفته خواهد شد؛ همانند خرید خانه، تحول شغل، یا حتی اجازه دادن به یکی از اعضای خانواده برای نقل مکان به خانه مشترک. رنه موندی، درمانگر و متخصص روابط بعد از ازدواج، می‌گوید تعداد بسیاری از مراجعانش که بعد از طلاق داخل رابطه تازه شده‌اند، عادت دارند درمورد پول، خانواده یا زمان خود به‌تنهایی تصمیم بگیرند، بی‌آنکه فهمید باشند این حرکت چطور به شریکشان صدمه می‌زند.

او زیاد تر جملاتی همانند «حس می‌کنم دیده نمی‌شوم» یا «چیزی نگفتم چون نمی‌خواستم محتاج به نظر برسم» را از زبان مراجعانش می‌شنود. این چنین موقعیت‌هایی به‌مرور زمان بذر رنجش و تنش را در رابطه می‌کارند. به حرف های موندی، تصمیم‌گیری‌های یک‌جانبه بعضی اوقات نشان‌دهنده نیاز به استقلال زیاد تر است؛ نیازی که کاملاً قابل‌قبول است، اما باید به‌صورت شفاف و بدون صدمه زدن به فرد روبه رو نقل شود.

نیازهای برآورده‌نشده

هیچ‌کس دوست ندارد «نیازمند» به نظر برسد، اما کارشناسان پافشاری می‌کنند که گفتن احساسات و نیازهای برآورده‌نشده، برای سلامت رابطه الزامی است. دیویس توضیح می‌دهد: «گفتن این نیازها به معنی خواست چیزی از فرد دیگر است؛ رفتاری که تعداد بسیاری از افراد از هراس تشکیل تعارض، غمگین کردن شریکشان یا ناامیدی، از آن اجتناب می‌کنند.»

اما نیازهایی که مدام نادیده گرفته خواهد شد، به‌مرور زمان به رنجش و دلخوری عمیق تبدیل خواهند شد. او گفت‌وگوهای باز، همراه با همدلی و کنجکاوی، به زوج‌ها پشتیبانی می‌کند نیازهای یکدیگر را بهتر فهمیدن کنند و حس پشتیبانی، ارزشمندی و رضایت عاطفی بیشتری داشته باشند.

چطور درمورد موضوعات دشوار سخن بگویید کنیم؟

تعداد بسیاری از افراد دلواپس‌اند که او گفت‌وگوهای سخت، ناسازگاری‌ها را آشکار یا هراس آن‌ها از «هم‌مسیر نبودن» را قبول کند. موندی می‌گوید این نگرانی قابل‌فهمیدن است، اما اجتناب از این چنین او گفت‌وگوهایی در طویل مدت به رابطه صدمه می‌زند. دیویس نیز هشدار می‌دهد: «هنگامی رنجش انباشته می‌شود، ما گفتن صادقانه خواسته‌ها و نیازهایمان را متوقف می‌کنیم، مسائل را به‌صورت منفعلانه نقل می‌کنیم یا کاملاً کنار می‌کشیم؛ و همین علتبزرگ‌تر شدن مشکلات می‌شود.»

کارشناسان برای اغاز این او گفت‌وگوها چند پیشنهاد کلیدی دارند:

رو در رو سخن بگویید کنید.

دیویس پافشاری می‌کند که این نوع مکالمات نباید از طریق پیامک یا تلفن انجام شود. ربط غیرحضوری امکان فهمیدن درست لحن، زبان بدن و احساسات واقعی فرد روبه رو را افت می‌دهد. سخن بگویید حضوری، عرصه همدلی و اتصال عاطفی بیشتری تشکیل می‌کند.

هر بار روی یک نوشته تمرکز کنید

به‌جای نقل کردن همه دلخوری‌ها و مسائل حل‌نشده به‌صورت هم‌زمان، بهتر است هر بار یک نوشته اشکار را بازدید کنید. این کار از انباشته شدن احساسات فرد روبه رو جلوگیری می‌کند.

به شیوه سخن بگویید خود دقت داشته باشید

زولا پیشنهاد می‌کند او مباحثه را با محبت اغاز کنید. جملاتی همانند «تو همیشه این کار را می‌کنی» حالت تدافعی تشکیل می‌کنند. منفعت گیری از جملات «من» برای گفتن احساسات، فضای امن‌تری برای او مباحثه فراهم می‌کند.

اگر آماده نیستید، او مباحثه را به تعویق بیندازید؛ اما شفاف باشید

زمان‌بندی در مطرح مسائل حساس اهمیت بسیاری دارد. اگر یکی از طرفین آمادگی ندارد، بهتر است این نوشته صادقانه گفتن و زمان فرد دیگر برای ادامه او مباحثه اشکار شود. این کار به‌جای اجتناب، نشان‌دهنده ضمانت به حل قضیه است.

در نهایت، کارشناسان پافشاری می‌کنند که او گفت‌وگوهای دشوار، اگرچه ازردهکننده‌اند، اما فرصتی مورد قیمت برای رشد فردی و تحکیم رابطه به شمار می‌روال. شجاعت در سخن بگویید کردن درمورد مسائل سخت، زیاد تر همان چیزی است که یک رابطه را از فرسایش تدریجی نجات می‌دهد و آن را به سطحی عمیق‌تر از صمیمیت و فهمیدن متقابل می‌رساند.